Avó Maria ♥

“Para a avó Maria: Olá avó. Como estás? Tens passado bem? E as coisas por aí, são melhores que aqui? E o tempo? Bem, aqui está mesmo muito frio, tanto frio que não consigo sequer ter as mãos quentes. Por cá tudo vai andado, com muitas saudades tuas, mas sempre contigo no pensamento. E a tua casa nova, é acolhedora? Como está a prima Daniela? Espero que bem, manda-lhe muitos beijinhos nossos.” Tu partiste e deixaste-nos sós, quando pensamos que nada podia piorar roubam-nos a maior e melhor pessoa que existia à face da terra. Todas as pessoas gostavam imenso de ti, e não só pela tua maneira de ser, mas sim por seres franca, honesta e quereres sempre ajudar, mesmo quando não tinhas possibilidades. Preto, branco, amarelo, azul, às pintas, pois se há coisa que tu não eras, era racista, gostavas de todos por igual. Lembro-me como se fosse hoje quando fazias aquele arroz doce maravilhoso e me chamavas sempre para "rapar" o tacho. Ou o lanche quando chegávamos da escola, pãozinho com queijo e café. E as visitas de estudo com a escola primária? Levavas croquetes, rissóis, bolos de bacalhau, batatas fritas, bolachas, e juntavas sempre ali um monte de meninos para comermos sempre todos juntos. E quando era preciso alguma coisa e depois nos deixava dinheiro escondido em qualquer lado? Graças a Deus tive, tinha uma avó que não era 5*, mas sim 10, e infelizmente não está mais connosco em pessoa, mas em espírito vai estar sempre, porque as boas recordações vão manter-se toda a vida, e um dia vou falar desta Heroína aos meus filhos, e se conseguir hei-de falar aos meus netos. Foi um funeral bonito, ver aquelas pessoas todas que estavam ali pela minha avó, a minha querida avó. Vê-las chorar e sofrer fez-me perceber o quanto eras realmente amada, e não só pela tua família. É claro que nós vamos sentir mesmo muito a tua falta, mas sabemos que estás num lugar melhor, e a tua angústia acabou de vez. Nós vamos sofrer, mas o nosso sofrimento não é nada comparado com aquilo que sofreste neste último ano. Sinceramente não pensei que te fosse perder tão depressa, mas já tínhamos que estar preparados para tudo. É que realmente foi uma estupidez, não morreste com a operação ao coração, foste morrer por causa de uma parva de uma constipação que te tirou o ar. Tirou-te o ar, tirou-te de mim, tirou-te de nós todos. Sei que vais estar a olhar por nós, e a estrela mais brilhante todas as noites vais ser tu a dar-nos as boas noites. Ontem quando ainda estávamos na igreja comecei a sentir-me finalmente mais aliviada, e fiquei mais calma, sabia que aquela era a tua hora, e deves estar muito melhor onde quer que estejas, não era capaz de olhar para ti daquela maneira, deitada muito quieta, porque se havia pessoa que não parava nem um segundo, essa pessoa eras sem dúvida tu. Lembro-me de estar os últimos 10 minutos que faltavam para fechar a pensar se havia ou não de ir ver-te daquela maneira. Comecei a chorar, por um lado queria, por outro não, queria lembrar-me de como tu eras, e não de como estavas. Gelada, rija, e muito branca, não parecias nada a minha avó. Até ganhei coragem, porque não me estava a sentir mesmo nada bem, e deite um beijinho na testa e fiz-te uma festa, e encostei-me em ti a chorar, e saí dali, e deixaram-te a descansar. Parecias tal e qual as minhas bonecas de porcelana que tinha quando era mais pequena. Não penses que só vais deixar saudades à Sofia e ao Francisco, pois eu era a mais velha, embora por poucos meses, mas era, e gostava imenso de ti, preocupava-me contigo, e tenho pena de não ter podido ajudar mais. Hoje senti-me um pouco culpada, porque sei que na Sexta quando te liguei e não estavas bem devia ter-te levado ao hospital, mas tu prometeste-me que ias ficar bem e que ias tomar um comprimido. Fiquei descansada, não totalmente mais fiquei um pouco. Não queria acreditar de maneira nenhuma quando a tia Carla me ligou a dizer o que tinha acontecido. O meu mundo desabou naquele exacto momento. Tenho chorado, não muito mas tenho, e sei que vou continuar a chorar, porque tu não eras apenas minha avó, eras também uma amiga, uma verdadeira e óptima amiga. Agora que já passaram alguns dias de teres partido começo a compreender melhor as coisas, mas pedi muito a Deus para me levar a mim e não te levar. Ou o porquê de ele te ter tirado de mim. Mas agora percebo que estava mais que na hora de descansares em paz, e de não sofreres mais, apesar de eu saber que é mais fácil eu estar a escrever isto do que a fazê-lo. Deves ter sentido muito orgulho quando ouviste o Tiago ler aquela pequena carta, e as coisas que a minha irmã escreveu de ti no blog, mas sei que não são esse tipo de coisas que nos mostram se gostamos ou não da pessoa. Tu sabias, e tu eras amada por todos os netos, filhos, primos, tios, irmãos e até mesmo pelo avô, apesar de muitas das vezes ele não mostrar isso. Sei que a partir de agora não vai ser fácil para aqueles que estavam habituados a ter-te ali na rua, e a ter conversas contigo, e tu aconselhares as pessoas, mas também sei que estejas onde estiveres que também tens muitas saudades nossas e que te fazemos muita falta. Gostavas imenso de ter a casa cheia de netos, mesmo que isso te desse dor de cabeça, pois só estavas feliz junto deles todos. Somos 9 e estamos a sofrer muito com a tua ida, mesmo os mais pequenos que ainda não entendem bem as coisas, mas ainda ontem o Francisco perguntou à tia Paula por ti, e ela disse-lhe que estavas no Céu, ele baixou a cabeça e disse “a professora também me disse isso”, apesar de reguila e traquina como sabes, gostava imenso de ti. A tia Deolinda coitadinha, cá ficou sem a sua irmã, mas também já entendeu que estás bem melhor aí em cima. Pelo menos ontem e hoje consegui uma coisa qua já não conseguia à muito tempo, e apesar de não ser na melhor altura soube muito bem, abraços e beijos da minha mãe, que sofreu a par comigo, mas ao mesmo tempo tentou consolar-me, como tu me fazias quando ela me batia por eu me portar mal, ou não. Ainda na Sexta dia 19, fui às compras contigo e lembro-me de ti alegre, bem-disposta, e muito jeitosa, cansada, mas isso também já fazia mesmo parte de ti. Agora que cheguei a casa e resolvi escrever-te esta carta, espero que me respondas o mais breve possível, pois só passaram 3 dias a contar com hoje e estou cheia de saudades tuas, de te ouvir e de poder ralhar contigo que não podes fazer isto ou aquilo. Bem, posto isto espero que estejas bem, e espero sinceramente que descanses e que não andes aí de um lado para o outro como fazias aqui. Aí também tens pessoas que querem o teu bem, por isso comporta-te. Vais ser sempre a minha avozinha querida, a nossa avó, a nossa mãe, a nossa amiga ♥ Cuida de nós aí em cima, e vê se todos seguem um bom caminho, para um dia podermos ser todos como tu. Todos estão ansiosos por falar contigo e te mandar beijinhos, mas como sou eu que te escrevo hoje, mando por todos. Cuida de ti, velhota! Um grande, grande beijinho de imensa saudade de todos, até da Sasha e do Jackie, que também vão sentir imenso a tua falta. Andreia e todo o resto da família ♥

é mais que uma vida

Passaram dias e dias, passaram horas, passaram meses, minutos, segundos, tudo, mas nada daquilo que eu sinto mudou desde o dia 17.06.2010, pois para mim foi uma data super importante, à qual não me vou esquecer mesmo NUNCA.
Tudo isto para quê? - tentar dizer-te o quanto te amo, e que o medo de te perder é mesmo muito ...
Não posso dizer mais que umas meras palavras, não te posso dar mais que o meu simples amor, e não posso dizer-te que vou ser como queres !
Sei que era o melhor para todos, e sei que isso ainda ía melhorar a nossa relação, mas as coisas nem sempre são fáceis nem como eu quero .
Esforço faço eu todos os dias para conseguir ultrapassar os meus fantasmas, para conseguir que nada do passado nos venha atrapalhar, mas não resulta, nem sozinha, nem com ajuda .
Sei que se estiver sozinha vou sofrer muito mais, mas sei que assim vou pensar melhor no que faço e nas coisas que tenho que começar a fazer.
Amar-te, é desde o primeiro dia e cada vez mais, embora às vezes não penses assim. Mas amo, como nunca tinha amado ninguém antes, mas amar não chega.
Sei que já tiveste paciência de mais, sei que me dás o que for preciso só para me veres a sorrir, e eu nem sempre sou assim.
Sou feliz a teu lado, muito feliz e tu melhor que ninguém sabes isso, mudei muito e tu sabes PERFEITAMENTE disso, mas sei que não chega o pouco que consegui mudar. Se agora pudesse voltar atrás fazia tudo da mesmo maneira tirando algumas partes menos boas. Digo sinceramente e com as lágrimas a cair-me pela cara a baixo que mereces bem melhor que uma simples doida. Alguém que te faça feliz, sorrir, e que seja a pessoa que queres, não eu. É óbvio que não queres uma miúda parva, e que só sabe auto-destruir-se e que só sabe fazer mal aos outros, e que ainda por cima tem raiva de si mesma.
Aconteça o que acontecer eu jamais me vou esquecer do que fizeste por mim, do que lutaste por mi, e o pequeno pedaço que já fizeste desaparecer de mim. És lindo, inteligente e qualquer rapariga mais cedo ou mais tarde irá recnhecer isso.
Foi tudo muito bonito, foi tudo muito mágico, era linda a nossa história. Pondo tudo isto só quero que sejas feliz ...
Um dia quando menos esperares irás encontrar a pessoas certa, e acredita que nada me custa mais que estar a dizer isto, pois se à alguma coisa neste mundo verdadeiro é o amor que sinto por ti.
Está na altura de mais uma vez levantar a cabeça e lutar por tudo outra vez, e desta vez sozinha, para não desiludir ninguém, para não magoar ninguém, para não estragar nada, e para não destruir a vida de ninguém.
Tínhamos promessas, tínhamos planos, tínhamos tanta coisa às quais eu chegava mesmo a sonhar, mas quem diz que isso não poderá acontecer um dia mais tarde? talvez.
Agora digo-te que sejas feliz, que sigas a tua vida em frente e lembra-te que mais cedo ou mais tarde irás ter aquilo que sempre desejaste.

Amo-te, quer seja hoje, quer seja amanhã, quer seja daqui a uns meses !

OBRIGADA por tudo.